自由的灵魂

我始终认为整日念叨“你年纪也不小了…”“你现在不…以后…”的长辈和那些鼓吹“有些事情现在不做以后就…”“在不…我们就…”“趁着…不…就不是完整的…”的年轻人是一类人;

整日里忽悠人“等你到了…年纪你就懂了,你现在就要…”的长辈和总给你画饼“现在拼命干,以后…”的老板也没有本质上的区别。

从小被灌输着在这个关系社会生存,不会喝酒抽烟打牌是混不下去的,就在今年春节那天晚上我困不行要去睡觉时,家里打牌缺人,我妈还拉着我说“你也好学学打牌了”。

可我就是不喜欢喝酒抽烟打牌,这世上只有一种方法可以让我做自己不喜欢的事,那就是【给我钱】,不然我永远不会为了附和别人随大流做自己不想做的事情。我至今也不明白,这些人为什么要花钱做伤害自己的事情,伤害的越深好像就越牛X似的,我无数次看到身边一些人喝的烂醉如泥不省人事,不断的挑战着自己身体的极限。

一个连自己的身体都不尊重的人,就算他看再多的风景,去再多的地方,读再多的书,他的灵魂都脏的洗不干净。

人的恶意,可以有多可怕

人的恶意,可以有多可怕


东野喜欢写人性的极致,尤其喜欢写人性的阴暗面。

如果说《 嫌疑人X的献身》是爱的极致,那么《恶意》就是嫉妒的极致。

每个人心中都有恶念,毕竟人性的基本组成是一样的,嫉妒,是每个人潜意识里都有的。

我们在职场上,应该多少都会感受到这种情绪,与你平级的同事升职加薪,有多少人能够做到发自内心的祝福。听的最多的都是:“ 哎,会拍马屁就是不一样哈 ”    “他都能升??,呵呵,可能有我们不知道的长处吧”   “听说他在上面有关系 ”。

你很难听到别人由衷赞叹:“ 嗯,他是实至名归。”

一个与你一样一直都混的很惨的朋友,突然有一天屌丝逆袭了,你能做到不带一丝杂念,真心的祝福么?

《 欢乐颂 》里面,当樊胜美知道连邱莹莹的90后男朋友在上海已经有车有房,而王柏川奋斗多年,还付不起一套房子的首付的时候,一个晚上都黯然神伤,心理不是滋味。

小时候看《 笑傲江湖 》,一直不理解林平之为什么不喜欢令狐冲,大师哥还救过他呢。大师哥人那么好,又豪爽又够朋友。

人的恶意,可以有多可怕

直到长大后,我才明白,原来,苦大仇深,每日苦苦练功的林平之,孤立无援,屡遭欺骗,他看尽世态炎凉,付出自宫的代价才得以报父母之仇。

而令狐冲整天吊儿郎当,喝酒吃肉,嬉笑怒骂之间却能跟各路英雄称兄道弟,三教九流都给他面子,比他师父岳不群的面子还大。更是无意中得到了风清扬至高无上的剑法和魔教教主的备选之席,人生一路开挂。

然而,令狐冲得到了一切,却又什么都不要,轻飘飘把江湖中人用无数条命追求了一辈子而不可得的东西拱手让人,带着美人笑傲江湖了。哈哈哈,真是好人都让咱们的大师哥做尽了。

林平之一定想不明白: “我长得比他好看,家里比他有钱,读书比他多,穿衣比他有品味,还比他努力。可为什么还是改写不了我的悲剧命运!”

令狐冲越优秀,越无私大度,品格越高贵,就显得林平之越卑微,越无能。所以他一定会越恨他,这种恨,最终会让自己彻底扭曲。

极少有人能够从心底正视自己的无能或者接受残酷的命运。人们总是需要一个出口,来宣泄对命运的怨恨,而恨别人,比恨自己来得容易得多。

小小的嫉妒,并非完全是坏事,有时候,也可以催人奋进。但是嫉妒过了头,却是具有毁人灭己的力量。


东野圭吾的《 恶意 》,就是这样一个关于嫉妒的故事。

野野口和日高是从小到大的朋友,从小日高就是一个懂礼貌的好孩子,一直护着性格内向,被同学排挤的野野口。然而,野野口在受尽欺凌之后,却成了施暴者的帮凶,和施暴者一起对日高进行校园霸凌。

毕业之后,才华横溢的日高走上了作家的道路并一举成名,成名之后,同样有作家梦的野野口找到了日高,希望日高能帮助他打开人脉,进入这个圈子。日高不计前嫌,帮助野野口成为了一名儿童文学作家。

几年之后,日高带着新婚妻子准备移民加拿大。在走的前一天,日高被发现被人杀害于自己的寓所。

警方通过一系列调查,发现了令人震惊的真相,杀人凶手竟然是野野口。

原来,野野口暗恋日高的前妻,被日高发现了,野野口想杀了日高灭口,和情人远走高飞,结果被日高发现。以此来威胁野野口做他的枪手。

所以日高后期那些优秀的作品,全是由野野口代笔。他们之间一直存在着利益往来。

后来,日高的前妻车祸身亡(野野口一直怀疑日高的妻子是被逼自杀 ),几年之后,野野口发现自己得了癌症,绝望之际,在日高移民前夕,将他杀害了。

证据确凿,动机成立,整个案件到此就应该结束了。


然而,敏锐的警察加贺恭一郎直觉上认为这个案子有很多疑点,于是展开了详细周密的调查。背后的真相,令人匪夷所思。

原来,关于暗恋日高前妻,做日高枪手这些情节,全部是由野野口编造的。野野口从小无论从才华,还是外形品格,都不如日高,长大之后,眼见着日高功成名就,娶了美丽的妻子,而自己在一个学校憋屈的做着教员,写作也始终不温不火。他一直压抑着自己内心的嫉妒之火,直到有一天,他发现自己得了癌症。

绝症,让他彻底扭曲甚至疯狂,他不明白为何命运待自己如此不公,知乎上有一段说得特别好

为什么你日高邦彦这么有骨气,这么善良,而我面对暴力这么容易屈服;

为什么你这么快实现了当作家的理想,而我一直只能浑浑噩噩的当一个老师;

为什么你的生活如此优越有佳人相伴,而我却病痛缠身还得了癌症;

我当初对你如此不屑,但你居然有了比我还光明的前途,我这个将死之人咽不下这口气,不仅要让你 死,还要让你身败名裂。

最让人背后寒意顿生的,并不是野野口杀了自己的好友兼恩人日高,而是他不惜用自己的命为代价,都要抹黑他。

“让你死远远不够解恨,我还要抹黑你让你身败名裂”

在死之前,也要把对方拉下水,让他给自己垫背。


当然,绝大部分人不可能如此极端,但是想想我们自己,谁没有在小时候多少讨厌过“ 别人家的孩子 ”

人性的小小恶意,无处不在。他们有可能藏在那些看似平稳的日常里,藏在某些看似亲切的笑容背后,藏在人来人往的茶水间里。

当然,我们不需要把世界想的那么坏,但也要明白,世界也并没有你想的那么美。

极端的环境,比如极度的贫穷,非同常人的苦难,我认为很多时候,非但不会磨练意志,反而更容易激发人性中的恶念。

最后,以一句圣人的话来结尾:

勿以恶小而为之,毋以善小而不为。

愿我们每个人都被命运温柔以待。

人的恶意,可以有多可怕

读书和不读书的人生,究竟差在哪里

《欢乐颂2》的开播又拯救了一大波剧荒的观众,那五位个性鲜明又迥异的女性后来都怎么样了,大家都迫不及待地想知道。

第一集,阳光、沙滩,安迪去度假了。我不在意她换了几套衣服,观察到的是她戴着一顶宽边草帽在看《Thailand at Random》,一本关于泰国奇闻轶事的图文漫谈,符合她一贯冷静自制的人设。我想,几乎没有人不欣赏安迪那种从内而外散发的魅力。


而安迪的这种魅力来源到底是什么呢?我们也许能从她一屋子摆满书籍的架子上找到答案。让我们来看看其他几个四美在读书这件事儿上都有什么差别。

邱莹莹,失恋的时候起劲儿在一堆鸡汤成功励志学中寻找安慰;曲筱绡,在美留学几年,英文听不懂两句,当赵医生谈起弗洛伊德的时候全程懵逼;关雎尔,应该都看些正儿八经的书,毕竟谈起王小波的书的时候她都能脸红害臊;樊胜美,我没看见过她看书,每天为一堆破事忙得焦头烂额……

显而易见地,从这几位女性当中,我们看到了读不读书,对一个人的生活习惯和思维方式都带来了很大的差异。其他几位在遇到问题的时候总是向安迪求助,安迪似乎成了一个无所不能的存在。安迪更加偏爱那些有逻辑的、科学的书籍,所以她能在故事中解决经验,在理论中解决问题。

读书能带来的是什么?麦家曾说,挣钱再多全在身外,读书再少都在心里。那些坚持读书的人,心一定是饱满生动的,最终也会获得自己想要的人生。


读书带给人的改变,虽说是潜移默化,但长期坚持读书对人的改变是非常明显的。

女神三毛曾经在《送你一匹马》里说过这样一句话,读书多了,容颜自然改变,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟,不复记忆,其实他们仍是潜在的。在气质里,在谈吐上,在胸襟的无涯,当然也可能显露在生活和文字里。

这句话,用在主持人董卿再合适不过。在《朗读者》节目中,她出口成章,唐诗宋词信手拈来,名人名言俯拾可得,优雅的谈吐自然流溢,清丽的仪态自成高格,一看就知她一定是个平时酷爱读书的女人。

在人群里,我们总是能认出来那个气质非凡的人。这气质是涵养,是学识,是所读过的书共同浇灌出来的。

《与玛格丽特共度的午后》这部电影中,讲诉的就是这样一位爱读书,气质非凡的老太太。

她真是位非常优雅的老太太:碎花裙粉色羊绒开衫,精致的别针,花型的珍珠耳钉,永远梳得非常整齐的头发,仔细描绘的口红,还有那只每次她一出场我必盯着垂涎的酒红色包包。

玛格丽特九十五岁,住在养老院里。除了工作以外,这位老太太一生的时间几乎都用来周游世界和阅读文学作品,读书对她来说就像是呼吸一样的存在。

有一天,邋遢落魄的中年男主在公园里遇到了一边养着鸽子一边在大声读小说章节的玛格丽特。在初次邂逅之后,查尔曼把午后的时间都交给了玛格丽特的阅读,玛格丽特用温柔的文字慢慢击穿男主的心房,让这个中年人慢慢得到点类似母亲的温馨关怀。而他,也从加缪以象征手法写出的哲理小说《鼠疫》中发现了书的魔力,逐渐学会思考生活中的点点滴滴。

当老太太耐心温柔地念出书里的文字的时候,我真的是如痴如醉,完全被这位优雅的老太太迷住。在老太太的感染下男主也开始阅读,在读书的过程中他发现从小伴随着自己的不聪明的自卑一点点改变了,浩如烟海的书库慢慢的让他找到了灵魂的归宿。他一如既往地善良着,但因为富有诗书而使生活变得更加充实,邋遢的形象改变了,也逐渐受到周围人的尊重。

多么浪漫的因为读书而相遇相知的故事。没有人是为了读书而读书,而是在书中读自己,在书中发现自己,或检查自己。读书的美好,是能让你看清自己,同时也让你找到彼此。


很多人都想从生活的下流游向上流,在一次次尝试失败之后,他们说读书没用了。

他们说现在读书已经不重要了,放眼望去,各种富二代、官二代、星二代,他们坐享其成,不用努力就可以成为亿万富翁、高官、大明星。“我爸是某某”事件一次次打脸,想要为了改变自己命运而发奋读书的年轻人们,似乎找不到支撑的理由了。

但世界上不会因为你说读书是没用的读书人就少了,乐意读书的还是在那里孜孜不倦地读书,而不读书的依旧都在怨天尤人。读书到底有什么用?不读书的人始终是无法明白。

我想到两位总是在拍中产阶级知识分子的导演,一个美国的伍迪艾伦,一个法国的候麦。两位大导演的剧作都极度话痨,片中的人物总是在讨论数学与哲学、道德、艺术、自由意志……

“我们也许不需要得到太多,不过看了他的电影,你不一定会了解阿里士多德和柏拉图,但会成为训练有素的世界级鸡尾酒哲学家,就像他电影中所嘲弄的狼狈对象一样,在各种场合中显得博闻广识、通晓掌故、妙语连珠——在这种镜花水月的痴人说梦中自我陶醉。”

为什么提到这两位导演的作品呢,我想让你看到的是,有意思的人总是在讨论有意思的东西。

quora上有这样一个问题:

I have read lots of books but forgotten most of them. What's the purpose of reading?(我读过很多书但是大部分都忘了,那么读书的目的是什么呢?)

得票最高的答案是:

When I was a child I ate a lot of food. Most of it is long gone and forgotten, but certainly some of it became my very bones and flesh.

Think of reading as the same thing for the mind.

(当我还是个孩子,我吃了很多食物。大部分早都消失了遗忘了,但其中一些肯定已经成为了我所有的骨头和肉。阅读对于大脑也是一样的。)

读书是一种思考与认知,它并不能为你带来直接的财富提升,却能有助于你更好的了解这个世界。我们常说知识改变命运,实则是知识改变了你对整个世界的认知,对每一件事的态度。

好多年前,林夕讲过他是一个七分理性,三分感性的人,那时候我不明白为什么能写出这样歌词的人反而是理性占了上风。后来知道夕爷每天绝大部分的时间都花在阅读上,读报纸读文学读佛理哲学。

小时候我们总问,我们为什么要读书,当读了很多书的时候,已经不会再问我们为什么要读书。再长大一些,只会觉得自己读书读得太少了。如果读了越来越多的书,你会发现读书让人的姿态越来越低,眼界却越来越高。书不会拒绝你,读书是一件很公平的事情,在岁月的流逝中,它会把最美好的运气融进你的生命中。

读书和读书的人生究竟差在哪儿呢?这谁都说不清。

我只记得杨绛先生曾说,年轻的时候以为不读书不足以了解人生,直到后来才发现如果不了解人生,是读不懂书的。

读书的意义大概就是用生活所感去读书,用读书所得去生活吧。

读书和不读书的人生,究竟差在哪里

生而为穷人,我很抱歉


我的生命是一道忘了讨论定义域的函数题,洋洋洒洒写了半页纸,从一开始就是错的。

我是贵州织金人,那里有号称天下第一洞的织金洞,每每兴致勃勃地向别人介绍家乡,他们都表示没听说过。

毕业前夕,我在一家房地产广告公司做文案。如果我不离开公司,一直做下去,不吃不喝一年,就可以买公司对接楼盘一平米的房子。

我不能忍受在城市竞争激烈的高压日子,便回到家乡,考进体制,成为一名高中数学老师,那年我22岁。

回到家乡后,我过得很顺畅。主要是因为勤快,青蓝工程拜师后,只要师父翘课打麻将,我就有机会去他上的实验班讲题,只要师父有应酬,我就有机会帮他批改刚考完的试卷。

师父说,不要让试卷过夜,不论多晚也要把试卷改完,这是作为一位老师的良心。

别人花一个小时就能改完的试卷,我得花四个小时,因为我太较劲了,非得去分析每一位学生的错点。教书教好了就会有奖金,挣点钱倒不是为了自己饿不死,毕竟每学期只有300元。

我在学校蹉跎了三年,前辈们都说我前途不可限量。为了站稳脚跟,成为骨干教师,我也没有着急和一个英语老师结婚。

和我一起入职的同事,有的生二胎,有的闹离婚,很多都不再像刚到学校那样敬业,我反而成了异类。

我实在是受不了单身,在工作的第三年追了一个妹子,花了所有的积蓄。在一起满一个月的那天,她前男友提着一把西瓜刀,满大街追着我砍。后来我和她在酒店的18楼分手,听说她继续扮演白莲花,靠骗感情维持生计。

我回到老家,告诉家人,我现在身无分文,别再催婚了,以后我要独自一人生活。


童年,我和家人聚在一起玩游戏,那是我家每逢过年都要玩的一种游戏。

那时,我家住的房子很简陋,只有支撑的外结构是用石头砌的,用来做隔断的墙壁全部由竹条编成,牛粪混合石灰敷在竹条上,夏天起风,甚至还能散发出青草的味道。只是到了冬天特别冷,父母回家的时候,会带回两捆旧报纸,一家人搅浆糊,造刷子,把破破烂烂的墙壁粉刷一遍。

游戏的规则,是由一个人说出墙壁上的一个字(只能是标题),其他人去找,规定的时间找不到,就要接受惩罚。父辈唯一识字的二叔有时候也会和我们玩,他总是去让我们找一些生僻字,作为一个一二年级的小学生,我也只能拿着字典陪他们玩。

游戏之余,大家闲聊,二叔问我:“你长大后想干什么?”

我说:“我要做个有钱人,等有钱了,就每个月吃一顿肉。”

从小被教育节俭的我,基本不会主动让大人买衣服,一年四季吃得最多的就数土豆和黄豆,夏天实在没有啥吃的,就把晾干的豆壳煮着吃。那时候偶尔得到一张毛票都舍不得用,一直攒着,直到能买一支稍微好点的钢笔。想想后来和同伴们花钱买来研究的那些毛片,得花多少毛票啊。

电影《失孤》里,有一些片段让我印象深刻,曾帅说:“原来我担心,我来不及长大,没找到他们,我就死掉了;现在我长大了,我又担心,我来不及找到他们,他们就死掉了。”

儿时被拐卖的曾帅,记忆中只有一座铁索桥,一片竹林,和妈妈的长辫子。他每晚都要在梦里重复一遍记忆,生怕有一天变得不清晰,他就这样凭记忆比对几万张铁索桥的图片去寻找。寻亲多年的结果是——铁索桥在公路改造的时候已经拆掉,桥旁边的竹林当然也砍了,母亲的长辫子,也青丝变白发,怎堪岁月风吹雨打?

刘德华饰演的雷泽宽,一直寻子15年,无数人都觉得这是件可以放弃的事,他该回去过自己的生活。但他却认为,这种寻找才是生活,只有在路上,他才像一个父亲。

残酷版的现实生活里,我还有一个大我不到一岁的姐姐,因为我要来到这个世上,她不得不抱去送人,我已经有两个姐姐了,如果我还不是男孩,估计我也是和她同样的命运。

一个农村家庭,一对目不识丁的夫妇,是不可能养三个女孩的。后来人贩子又从养父母那里将她拐走,不到两岁,她除了嘴角有颗痣,没有任何特征,我和她之间,从未有过交集。

朋友之间逗趣的时候,有人说:“超生的孩子都该注孤生,这是为了维持生态平衡。”

一个人静下来的时候,我却在想,我们何尝不是这个世界的孤儿,车辆穿梭,霓虹闪烁,却无法实现心中的梦想。感觉失落,像一根草,陷入空虚,却不知道为什么。

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曾经的我很自卑。

开始在意自己家境的时候,我从灵魂深处鄙视自己,去了同学的家后,不敢带他们去自己家。

读初中的时候,我和父母住到一起,院子里的人素质都不高,常常有中年妇女脱光衣服就在太阳底下搓背。

同学每次问我家在哪,我都指个大致方向含糊其辞,让他们以为我住在那一片附近的好房子。甚至有一段时间搬家了,我都不敢告诉别人,每次陪他们按照原路走一段,接着才走回车站回家。

总之那一段时间我过得很不开心。

初高中六年,我没让父亲替我开过一次家长会,我谎称他在省外来不了。

一次,我拿着钱去报名,父亲不放心我非要跟着,我撩下狠话,你要是跟着,我就不读书了。后来,他换上沾满水泥砂浆的衣服裤子,答应去工地。那是他第一次向我服软,我心里暗爽。

可是,当我到学校没多久,替老师去楼上搬东西,却在视野开阔的地带发现父亲就在大门口,他东张西望,佝偻着背,一身泥浆,试图在拔节疯长的高中生人群里找寻他那个不到一米五的儿子。

那天为了躲他,我溜到学校后山呆了一下午,彷佛和他撞见,我会在同学们面前丢尽颜面。

老师说人穷志不穷,穷人的孩子早当家,我觉得都是瞎扯淡。穷人和富人的区别,就像是手无寸铁的普通人面对全副武装的特种兵,没人敢保证特种兵一定胜利,但我们都知道普通人想要干掉对方实在是太难了。

父亲14岁开始给人家当学徒,从小被爷爷奶奶打,后来被师父骂。在他成为父亲以后,总是毫无征兆、不顾他人感受地对自己的子女黑脸、呵斥。他不挖苦也不冷嘲热讽,而是以一种定性、权威的语气说“你不能这样做”。

他是最出色的父亲,一把砖刀一把卷尺撑起一个家,把子女当着余生的希望;他是最没出息的泥瓦匠,为别人造了很多房,家人每天只能对着牛粪墙。


后来,接触的人越多,我就越焦虑。感觉很多人的生活品质远远超过了我,很多喜欢过的女孩子的男朋友能给她们的,我做不到。

我很反感母亲在别人面前夸我生活节俭,平时不怎么花钱,我是真的因为已经觉得没什么花费必要才不怎么花钱的,因为贵的买不起,便宜的我也基本都够用。

我是真的没办法像《读者》上的文章一样,很豁达地说是我错了,父母养我很辛苦。因为我感受到的那些痛苦,都是真实的。

穷人什么都比富人差,吃的,用的,穿的,见识,气度。不如别人这个感觉贯穿半生,自卑痛苦这种体验午夜梦回。

我一直恐婚,最大的一个原因就是怕自己的子女重复自己并不开心的童年、青年时代。相比男孩,我更想生个女孩,十分清楚女孩要富养。

我见过很多出身贫寒的女孩,通过业余时间打工换取微薄的工资,自己负担学费。她们没有钱买化妆品和好看的衣服,无法出席各种社交场合,见识只有周围那一小片,不知道如何规划自己的人生,甚至追求者寥寥无几。

她们的朋友,有的没有坚守住,出卖自己来换取金钱,有的只是追剧,看综艺节目,八卦家长里短,着急相亲嫁人结婚生子。

如果我有女儿,我希望她能不必为生活发愁,可以学习感兴趣的专业,哪怕只为爱好而学,不实用。我希望她可以学习乐器,舞蹈,音乐,懂得化妆,知道打扮自己,有闲暇去阅读书籍,去世界各地旅行,去结识不同的朋友。

我不需要我的孩子经历贫寒的童年,仅仅为了换取吃苦耐劳或是艰苦朴素的品质,我也不需要她面对各种无聊男人的骚扰却要强颜欢笑。也许这一切可以磨练她的品质,然而我宁可她不要经受这样的磨练,哪怕她最终性格任性。

如果我是一个女孩的父亲,我需要的就是在她绽放的时刻,给她提供一片富含营养的土壤。我不需要她历经风雨长成参天大树,我只希望她能在最美丽的时刻盛开。

她很大可能不会出生,而她的父亲,仍为自己的事业和人生道路苦苦挣扎,依然没有遇到她的母亲,也许永远不会遇到。

如果她有苦难,如果她需要经历贫穷,我希望能够替她承担,而她可以任性地和我耍起青春期叛逆,而不需要理解甚至知道这一切。


我开始想通过写作改变命运是在2011年,那时候,在校报投一次稿有50元的稿费,是我一周的生活费。

那时候,里则林的微博只有400粉丝,杨熹文的文章由我编辑,简书还在听摇篮曲。

一路写、后来写的人,都开辟了一片自己的荒地,只有自己的努力还悬在半空。在写作这条路上,我走得无比缓慢艰难,在很多个写不出文章的时刻,恨不得掐死自己。

我身体并不好,常常生病,周期性的感冒很吓人,发烧,鼻塞,声音嘶哑,吃药无效,雾疗无效,打吊针无效。咳嗽一直持续,只有上课投入到根本停不下来的时候才会暂时忘记。但只要尚存一丝气息,我还是会点亮手机屏幕写到凌晨两三点,第二天七点前又必须起床。

我一刻都不敢懈怠,打着点滴也不忘更文。我常常饿着肚子上完晚自习,一个人淋着刺骨的冷雨,征服一百多步石梯到校外找到吃的东西的时候,老板已经准备打烊了。

每每读者骂我接广告太多,说我被金钱腐蚀,威胁要取关我的时候,我就会很难过。

曾经的经历,在我坚持不下去的时候,总会出现在我梦里:初二那年,我穿一条二姐穿过的牛仔裤去上体育课,因为裤子太紧摔了跟头,一群人围着我笑得前仰后合。

有人说,贫穷是一笔财富,我同意。但如果可能,我会送给当年的自己两套自己喜欢的衣服,希望他别把自己藏在自己想象的保护壳里。

我要对他说:“别人无法帮你,世道无法影响你,别他妈后退,你手里有剑,打破这一切的,也只有你自己。”

请让自己害怕,害怕自己贫穷。请让自己坚持,坚持了,才会有醒来的一天。

生而为穷人,我很抱歉

自卑的那些年我到底经历了什么

自卑的那些年我到底经历了什么

自卑不是与生俱来的,是那些愚昧无知的人大方给予的。


今天无意间翻到了以前的一个留言本,有一页很特殊,上面写了很多个对不起。

透过那些歪歪扭扭的字体,我仿佛又看到了当年那个软弱却又只在敢躲在宿舍还不敢哭出声的自己。

这是一个男生在嘲笑我是一个没爸没妈的孩子后写下的所谓真挚的道歉。

当朋友把留言本交给我的时候,我把那些对不起数了一遍又一遍,一共十七个。

青春期里的每个人都有一颗玻璃心,经不起嘲笑和打击,可是却没有几个人懂得呵护和珍惜。

那年的我14岁,从那个男生口中终于得知原来做一个孤儿是一件丢脸的事,原来没爸没妈的孩子是要被嘲笑的。

之后的一个星期里我死活都不肯去上学,我害怕面对他人同情和惊诧的眼光,我做不回以前那个爱笑的自己。

从那以后,我走路从来不敢抬头,活的像一只过街老鼠,小心翼翼的保护着自己最后那点自尊。

我生怕一不小心就暴露了自己可怜的面目,和别人比起来,自己显得有多么卑微。

以至于到了后来,极端和不安成了我的长期陪伴。

而至于那个男同学,我以前恨他,现在也做不到原谅他。

对不起是这个世界上最苍白无力的话语,伤疤已经在那里,如果对不起有用,那还要警察干嘛呢?


是的,我是一个孤儿。像电视剧那样的女主人公,在小时候爸爸妈妈就丢下我走了,留下我只能和一直未婚的大叔相依为命。

大叔没读过什么书,可以说他很疼爱我,只是方式真的有所不妥。

小时候的我并不是一个任人可欺的女生。当村里的小伙伴合起伙来嘲笑我时,我会冲上去和那人撕扯在一起,她不求饶我绝不放手,就算我已经痛的龇牙咧嘴了。

可是这一点痛和心里的痛比又算的了什么呢?

当那些家长跑来控诉我有多么残忍把她家小孩头发扯下了几根时,大叔只知道骂我不懂事,然后连连给别人道歉。

看着大叔给别人点头哈腰的样子,我终于忍不住流下眼泪,我心疼他那为了我给别人低声下气的样子,同时我也怨恨他为什么从来不问问我为什么会这样。

一次大叔喝醉了,指着我醉醺醺的说道:“你是不是就指望着我不要娶老婆来养你啊?你知不知道我有多累?”

我没想过大叔会说出这样的话,语气中充满无奈和心酸。

大叔是个农民,每天干着面朝黄土背朝天的农活,生活的负担让他沧桑的像一个老人。

我知道他一生未娶有很大原因是因为我。毕竟我,真的只有他了。

可是听到他说这样的话我还是久久不能释怀,在我唯一的亲人心中我都是个累赘,那我还有什么其他可期盼的吗?

我开始连回家都变得小心翼翼,怕那些初中同学知道我还住着黄土瓦房,怕自己小心翼翼保护的最后那点自尊被曝光在光天化日之下。

即使后来大叔对我百般好,我却再也做不到和他谈笑风生。因为看到他,我心里的罪孽感会加重,是我连累了他。


所有的伪装都是从伤害开始的,没有人保护我,那我只能自己维护自己。

我不再爱学习,我唯一的愿望就是远离这个地方,哪怕一个人出去扬帆远航。

初二暑假,我不打一声招呼就南下去了广州,做了这辈子最后悔的一件事。

这期间我只打过一个电话回家,信誓旦旦告诉大叔我可以赚钱给他花了。

我永远都记得他说的那一声好,满满的宠爱与相信。

可是上天就是喜欢和我开玩笑,他喜欢看到笑了之后再哭。

在眼皮跳了好几天的情况下,我接到了姑姑的电话。

电话里姑姑和我说,大叔在赤脚过河的时候发生了意外,再也回不来了。

那天是七月初一,下雨天。大叔永远定格在了那一天。

当我回到家里看到他空荡荡的房间时,我才发现他早已不在了。我得知消息的时候是他去世的第七天了。

一堆人都跑过来安慰我,说不告诉我是怕我在广州出事了,等下直接就回来工钱都不要了。

那时候真想骂一句妈卖批,难道和亲情相比,钱就那么重要吗?

后来的七月初一成了我的噩梦,我不敢再到大叔的房间去,我害怕看到有关他的东西闻到他的气息。

为什么一声告别都不给我就走了,这是他对我不懂事的惩罚吗?

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

我想我的一生都会被这种愧疚折磨,人已归西,再怎么弥补也是白费。


许多人总是打着爱我们的旗号却做着伤害我们的事。

小学的一个老师,待我非常好。那时候他可能是想表扬我的认真刻苦,却不经说着说着就到了我的家庭。

他说我的叔叔和奶奶算是比较丑陋的了,但是我还是能不受家庭环境影响那么认真学习,这是一个好榜样。

同桌小心翼翼的问我:“老师说这些你会哭吗?”

我笑了笑:“怎么会啊。”

转过头趴在桌子下,瞬间泪流满面。

怎么可能不会哭呢。自己仅有的那一点自尊心在被放大,被曝光,也只能一点一点心碎了。

老师啊,难道你不知道我的自卑就是从这一刻开始的吗?

还有一次,小叔叔拿着一张求助信让我照着写,一张要向别人叙述自己身世而让别人可怜资助我的求助信。

我倔强的拒绝了,我说:“我不要写。”

小叔叔把纸张一拍桌子上,“你不写谁给你钱读书啊。”说完转身就走了。

于是那一夜,我就在暗黄的灯光下,一边哭一边写,自己都被自己那可怜的身世感动到了。

那时候的我好想问一句小叔叔:“我不是还有你们吗?为什么还要求助?”

他们不会明白我对他们希望破灭的那种感受,失落中带着点绝望。

他们不是不可以,只是想轻松一点。所以,我那份童真的心也淹没在了这样的现实中。


如今的我读了大学,很多东西已经淡化。

但是很多人很多事我可以不去记恨,却仍然做不到原谅。

村里有个老人,对哪家的孩子都是一脸慈祥的笑容,谁去了他家都能得到他美美的夸赞。

只有我,去他家玩的时候,他生怕我的手脏了他的东西,不准我碰;在他家蹭了一会电视,就和我嚷嚷着我:“看了那么久了你怎么还不走啊?”

那时候的我感觉自己就像一个要饭的,被人不耐烦的赶走,还没找半点反驳能力。

过年回家的时候,遇到那个老人,意想不到的,他竟然笑着和我打招呼,他问我:“在哪里读大学呀?”

我看见他的青丝已完全变白发,他真的已经老了,似乎对我也变随和了。

但我没有搭理他,径直往家里的方向走去。

每走一步,我就想起小时候他对我的与众不同,想起他对我冰冷的眼神,想起他对我说的那一句你怎么还不走。

很多人都问我,毕竟事过境迁了,何必还放不下来折磨自己呢?

我想说我那不是折磨,是刻骨。他们在一个孩子最需要关爱的时候给予了伤害,但是这种伤害并不会跟随时间得到原谅。

至少我不会原谅,不能原谅,也原谅不了。


后来,我的亲生父母找到了小叔叔,提出要和我见一面。

我想也没想的拒绝了,心里平静的像死水,没有任何波澜。

这个场景我设想了无数遍,特别是在别人嘲笑我是个孤儿的时候,我多么希望他们能够出现在我面前,恶狠狠的对那些人说:“谁再说她是没爸妈的小孩我就要揍人了哈。”

我从小叔叔口中得知了他们早就离婚了,我妈带着其他姐妹改嫁,而他却从没打过一个电话给孩子们。

那个男人拜托小叔叔问我为什么要那么恨他。

不恨谁又信呢?这样一个不负责任的男人让我对爱情产生了恐惧,甚至我都觉得当初我妈怎么会那么瞎了眼嫁给了他。

只是,谁也知道,时过境迁了。

就像是当初我想要一颗糖一样,可就是一颗糖你都不能给我,如今我长大了,你给无数颗又有什么用呢?


人们都说:“上帝为你关上了一扇门,总会为你打开一扇窗。”

那些年里的自己敏感、自卑和极端。

我曾因为自己的身世自卑到不敢去吃肯德基;

也曾因为别人的嘲笑而哭泣不已;

甚至我总是习惯性的告诉自己你不配。

即使到了现在,我也做不到自信。自卑曾一度陪伴着我,我不知道该怎么戒除。

如今我已经长大,不会再像以前一样因为他们而作贱自己,也早已明白了生活的意义。

只是,对于曾经那些人,我不是个圣人。我可以不去记恨,但我真的做不到原谅,因为曾经的伤疤总是在隐隐作痛,好不了,却也忘不了。

自卑的那些年我到底经历了什么

“嘴这么毒,心里一定很苦吧?”没在深夜被一句话搞哭过的人不足以谈人生


前段时间,网易云音乐的一些评论在朋友圈刷了屏。大部分都很短,有的是流传很广的“金句”,有的只是某个人在深夜听了一首歌后突如其来的感想。比如这一句:“最怕一生碌碌无为,却说平凡难能可贵。”这句话让那些用“平凡也很幸福”来安慰自己的人躲都没地方躲。

还有很多乍看特别普通,其实背后藏着很长的故事。比如这句:你别皱眉,我走就好。谁没有经历过这样的时候呢?满腔渴望地对人推销,回答面试官问题,表达好感或爱慕,然后从别人脸上看到一个淡淡的皱眉。

每个害怕被拒绝又经常被拒绝的人,都会发现自己长长的人生经历被总结进了这8个字里。——所以,很好理解这些话为什么会刷屏。

因为有太多人历尽了千辛万苦,在生活里摸爬滚打,抬起头来发现,自己的经历居然被写进了一句短短的文字里。那一刻你会觉得,自己引以为傲的经历,真有点不值啊。


套用一句被人说了很多次的话:没在深夜被一句话搞得泪流满面的人,不足以谈人生。

有时候,我们会因为自己的脆弱而生气。比如,我在后台收到过很好几次类似的回复:被一句评论看哭了,哭完之后想想,因为自己太没出息又哭了一次。

有很多次,你都会发现自以为丰富、曲折的生活,被人用一句话给总结了。不管是你不为人知的奋斗,还是很难抛弃的的痛苦。为了在别人眼里显得坚强,你压抑住了这些,过着看起来平淡、从容的日子。一句话可能让你的防线暂时失效。

你憋了很久,不知道怎么倾诉;你打电话向亲密的朋友诉说了两个小时,对方早就不耐烦了,连“嗯”都越来越少。

这时候,你看到了这句话,可能是一句歌词,可能是几十年前某个作家的一句格言。这句话一刀扎在脓包上,你所有的情感都在这一刻被放了出来。这就是金句的价值。很多人在深夜因为一句话流泪,不是因为一句话,而是因为这句话背后你的故事可以被展开十万字。


写一个“金句”有许多技术。前几天,我在朋友“小马宋”的同名微信公号里看到了他分享的“如何快速写出一个金句”,很有道理。

他说金句有几个常见格式。比如AB\AC格式,例子是英国首相梅姨反驳自己的反对党领袖的一句话:“他可以领导一次抗议,而我在领导一个国家。”

再比如AB\BA模式,小马宋举的例子是小布什的一句话“要么把敌人带给正义,要么把正义带给敌人”,还有刘慈欣在《三体》里写的“给岁月以文明,而不是给文明以岁月”。

这些都是很棒的“快速写出金句”的方法,我已经学习并且开始使用了。但研究了这些技术几天后,我被网易云音乐的评论刷屏了。我发现,这些评论都不是按照“标准技术”写出来的。

然后,这几天,我重新翻看了很多用户在文章留言区写的评论,许多评论当时看哭了很多人。但我发现,这些评论也都不是按照“金句法则”写出来的。

金句的技术是重要的,但只有技术并不够。那些能让你在深夜哭出来的句子,往往不是因为技术,而是因为其中隐藏着一个人的漫长的、痛苦的生活经历。

就像那句话说的:嘴这么毒,心里一定很苦吧?

那些深夜不睡的人听了一首情歌,看到了一句歌词,一下想起自己失去的全部爱情,无法追回的人。同样,那些深夜不睡的人看了一篇文章,看到了几十个人的短短的故事,一下子想起自己无力避免的失去,想起自己现在漂亮生活背后那些艰苦搏斗。

然后,他们用手机按键敲下短短的几个字。只有当这么长的经历被压缩成一句话,另一个人才能从这句话中,看到自己的全部生活。


“多少黑名单,曾经互道晚安。

——Z

“小镇青年们脸上的表情,就是这个时代最真实的样子。

——五花肉

“生活不只有诗和远方,更有眼前的苟且。

——沐

“生活充满希望,因为要等快递啊。

——宫麦

“有一种孤独叫别人觉得你孤独。

——彭井井 👈

“那些整天把“老了”挂在嘴边的同龄人,好像只要勇于承认这一点,了无生趣的生活就得到了宽恕。

——Lisha

“人与人之间还是见外一点好。

——甜蜜锋利

“沉默是在与气氛交流。

——zj

“所有过去的事在心情平和的时候想来都是美好的。

——Young lion

“每个人的黄金时代,都是别的时候。

——章々

“爱情是让你爱上一个特别的人,婚姻旨在教会你如何爱一个普通人。

——茧。

“背叛的人更痛苦,因为没有可以怨恨的对象。

——清逸

“你们有夫君,我们有自由。你们默默挑剔你们的夫君,我们暗暗诅咒我们的自由。

——囧玳要有耐心

“一直把他当做是上天赐我的礼物,没想到他的礼物却是一式两份。

——墨墨鱼

“条条大路通罗马,但有的人,出生在罗马。

——Echoॐ小悟空

“离别总是猝不及防,重逢总是不痛不痒。

——无氧呼吸

“其实事情已经坏到你想象的地步了,只不过你的接受能力远比你想象中强。

——sSs1897

“可能因为曾经互道1000次的晚安,才有了现在的失眠。

——匿名

“这个时代很多人在说,可是没有人在听。

——右右

“人们总是对没有选择的路念念不忘。

——khalil

“我惧怕和全力对抗的,都是别人生活里不值一提的事。

——Milly

“没手机是害怕别人找不到我,却更害怕根本没人要找我。

——李火火🐳

“眼界渐宽,选择渐专。

——诗安

“度过那些想一了百了的时刻,靠的还是怂,以及拖延症。

——sue

“所有事情到最后都会变好的,就是还没到最后。

——哈姆太郎

“很多事情都会随着时间变得越来越好,就像以前你是胖,现在是“好”胖。

——安安^ω^

“我的身材,证明了时间也是存在重量的。

——板砖兔

“年少轻狂最后都会碰到中年危机。

——🐑🐑

“有的女孩在学校里长大,有的女孩在男人中长大。

——Lia生鲜

“不要惧怕任何骄傲的年轻人,他们老后也将和我们一样平庸。

——^O^又🎒

“青春是一次性建筑。

——饭粒

“成长就是不断发现,你的独特经历原来只是人类普遍经验的一部分。

——茧。

“像他明天就会来那样期待,像他永远都不会来那样生活。

——一期一会

“没想到生活的第一次彩排,就是生活本身。

——矜喜

““痛苦是毫无意义的”可以在每一个痛经的女孩身上得到印证。

——碳水化合物

“嗯,要保持乐观,相信事情总是可以一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件做完的。

——Ava Fo🎐

“嘴这么毒,心里一定很苦吧?”没在深夜被一句话搞哭过的人不足以谈人生

敦煌壁画中尸毗王割肉贸鸽的故事

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北凉275窟北壁中层,画了这个本生故事。当时只画了割肉、过秤两个情节,属莫高窟最早的本生故事连环式画——以横卷或竖轴多幅画面的形式,表现有时间、有地点、有完整情节的故事画——之一。

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北魏254窟北壁前部,《尸毗王本生》故事画增加了鹰追鸽、鸽向尸毗王求救、眷属痛哭等情节,增大了内容和时空跨度。

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很久很久以前,古印度阎浮提洲的提婆拔提城里,住着一位名叫尸毗的国王。尸毗王管辖着八万四千个属国,六万处山川,八千亿个村落。他拥有二万位夫人彩女,五百位太子,一万位文臣武将。他非常慈善,广施仁政,怜悯一切众生,全国百姓安居乐业,丰衣足食。

那时,居住在第三十三层天的帝释天生命将尽,心里郁郁不乐,他的近臣毗首羯摩天看见他这样,便询问他因何愁闷。 帝释天回答说:"我将要死了。现在世界上佛法已经消灭,也不再有大菩萨了,我的心不知道归依于谁,所以十分焦急。"

毗首羯摩天对帝释天说:"现在人世上阎浮提洲有一个国王叫尸毗,他实践菩萨的行为,立志求得佛道,将来必定能成神。你应该去投归他,只有他才能解救你的危难。"

帝释天听了犹豫地说:"尸毗王究竟是不是位菩萨,我们应该亲自去试一试,你变作一只鸽,我在后面紧紧追赶你,你飞到尸毗王那儿,求他保护。这样一试,我就可以知道他的真假了,你看如何?"

毗首羯摩天说:"对菩萨,我们应虔敬供养,不应该难为于他。"

这时帝释天便道偈言:"我本无恶心,如火试真金。以此试菩萨,真假始分明。"

于是,毗首羯摩天变作一只鸽子,帝释天就变作一只鹰,紧紧迫在鸽子的后面,要捕住鸽子吃掉。鸽子惊慌害怕,飞到尸毗王跟前,钻进他的腋下,求他保护。

鹰紧跟着飞到大殿前,对尸毗王说:"这只鸽子现在是我的食物,请大王赶快还我,我正饥饿难忍。"

尸毗王说:"我发过誓愿,要普救一切生灵,现在这只鸽子求我保护,我无论如何是不能把它给你的。"

鹰说:"大王,我不吃鸽子,我会饿死。你说普救一切生灵,难道我就不该得救?"

尸毗王想了一下回答说:"如果给你另外的肉,你吃吗?"

鹰答道:"只有新鲜血肉我才吃。"

尸毗王暗暗寻思:"我要是给他吃新鲜血肉,救了这一个,又得害死另一个。只有用我的血肉来喂饲鹰,其他一切生灵才能免遭杀害。"于是下令拿出利刀,割下自己腿上的一块肉,递给鹰。

谁知鹰又说:"大王你是施主,对一切众生都应平等看待,我虽是小鸟也不能妄求。既然你要用自己的肉来代替鸽子,就应该拿秤来秤够和鸽子一样重的肉!"

尸毗王又传令马上把秤拿来,用铁钩钩在中间,两头挂上秤盘,将鸽子放在一头的盘里,又将身上割下的肉放在另一头的盘里,奇怪的是,他割尽了腿上的肉还不够分量,又割两臂两肋上的肉,仍不及鸽子重。尸毗王内心十分纳闷,为了救鸽,他决心把整个身体施舍出来。

他忍痛站起来,想以全力登上秤盘,但气力不济,失足倒在地上,昏死了过去。他好久才苏醒过,他责备自己懈怠,以巨大的毅力使劲站立起来,扑上秤盘。秤平了,尸毗王刚够鸽子的重量,于是他十分高兴,觉得自己做了善事。

这时,鹰和鸽子都不见了,地动山摇,天宫震动。天神们在天空中看见尸毗王的苦行,感动得纷纷哭泣起来,泪如雨下,又齐声赞叹,从天上撤下无数仙花,献给尸毗王……

帝释天恢复了原形,站在尸毗王面前说:"大王修的苦行功德无量,有此功德,可作圣王,不知大王所求是什么?"

尸毗王回答说:"我不贪图三界中的尊荣,我做善事,只想成佛,唯此而已。"

帝释天又问:"大王割肉救鸽,现在一定全身痛彻骨髓,难道一点也不后悔吗?"

尸毗王坚定地回答:"不!"

天帝释摇摇头说:"我看你气息断绝,浑身颤抖,话都快说不出来了。你自己说不后悔,怎么能让人相信呢!"

尸毗王便发誓说:"我自始至终没有一丝悔恨,如果我成佛的愿望是虔诚的,必定会如愿以偿;如果我的心意是诚实不虚的,现在就让我的身体平复如初吧。"

尸毗王的誓言刚说完,他的身体立即平复,比原来更刚健英武。这时,天上人间欢呼雀跃,同声赞叹,人们起舞歌唱,沉浸在无限欢乐之中……

敦煌壁画中尸毗王割肉贸鸽的故事

劣势竟然也是最佳的出路

人生总是有那么多的迷茫和痛苦。为了生存,很多人为寻找出路正在迷惑、彷徨:我的出路在哪里?有人在迷惑和矛盾中找到了出路;有人不知道如何来解救自己,于是选择了绝路,放弃了人生,放弃了生命。

人世无常,充满苦难。如何寻求解脱苦难的出路?诗云:“人生奔走万山中,踏尽崎岖路自通”。莫说险峰无通路,敢于攀登高峰的人总能找到出路。命运之神总是宠爱勇士的,生活强者将挫折当财富,把困难当动力,视拼搏为快乐,在他们的眼里没有上不去的山,没有跨不过的海。

失聪的南非游泳选手帕金,在悉尼奥运会男子200米蛙泳中,惊奇地摘下一面银牌。游泳选手都是在鸣枪后跃入泳池,但是耳聋的帕金是如何判断跳水时间呢?原来,大会允许帕金的教练希尔在起跳台附近执一个闪光装置,枪响时希尔同时按动按钮,帕金看到装置上的红灯亮起旋即起跳。喜欢游泳的帕金,是一个偶然的机会被教练希尔相中的。优异的天赋加上苦练,帕金迅速在南非泳坛崭露头角。对于帕金来说,失聪并非全然坏事,因为他可以不受比赛现场噪音的干扰,专注于自己眼前的水道。

生命是奔放的,每个人都能够找到属于自己的舞台,只要不失去勇气和坚强。我们要学会把自己的弱点变成别人所不能战胜的优势,一样能够得到好的结果。优势未必带来好运,缺陷用对地方,也能变成优势。

莫德克是美国棒球历史上最伟大的投手之一。他从小就决心要成为棒球联盟的投手,可是上天并没有因为他的决心就将幸福降临到他的头上。他小时候在农场做工时,不小心手被机器夹住,失去了右手食指的大部分,中指也受了重伤。我们知道,对于一个投手,失去手指意味着什么。成为全棒球联盟最好的投手,此前是完全可能的。可现在,手变成这样,这个梦想好像永远只能是梦想了。可是这位少年不这样想:他接受了这个不幸的事实,尽自己最大的努力,学会用剩余的手指投球,终于成为地方球队的三垒手。

有一天,莫德克从三垒传球到一垒,教练刚好站在一垒的正后方,看到旋转的快速球划着吴妙的曲线进入一垒手的手套里,惊叹道:“莫德克,你是个天才的投手。球控制得太出色了,球速也快。那种会旋转的球,任何击球手都会挥棒落空的。”正是受伤变短的食指和扭曲的中指,使球产生了如此与众不同的角度和旋转。

莫德克投的球速度快、又有角度,上下飘浮,然后进入捕手手套的中央,击打者都束手无策,莫德克将击球手一个个三振出局。他的三振记录和成功投球的次数都很了不起,不久便成为美国棒球界最佳投手之一。

电影《侏罗纪公园》对白中有一句名言:“生命会找到出路。”任何人都可以为自己找到一条活路,虽为残障者,失明者耳朵特别敏锐,失聪者眼晴特别锐利,命运让人在其一方面有缺陷,必在另一方面补强。身体残障不可怕,心灵的残障才令人不堪,失去积极和热情,如同断手肃脚,让自己寸步难移。人的一生,难免会因为疾病、贫穷、战争或天灾人祸等原因而遭受挫折,能够克服困难,不向恶劣环境低头的人,最后一定会获得成功。

劣势竟然也是最佳的出路

生活不止眼前的苟且,还有远方的苟且

这两天我朋友圈被《生活不止眼前的苟且》这首歌刷屏了,有人发状态说“下了班回到家一听到这歌词中话,就早已忍不住的泪流满面,洗涤了一整天疲惫的心”……

当时我就懵逼了,你的泪点咋就这么低?一首歌就能洗涤你疲惫的心灵?

要不要让我来给你搓个澡呢?

还有人说“一遍一遍重复着副歌部分,就像一种强大的精神针剂一样,在这漆黑静谧的夜晚,给我注入一股一股力量 ”……

我简直他妈都要吐了,你是在漆黑静谧的夜晚撸管撸多撸到产生幻觉了吧?

多年来,高晓松他妈的 “人生不止眼前的苟且,还有诗和远方”这句话(啊,我不是在骂高晓松他妈的,这话真的是高晓松他妈的,哦不是,这话真的是高晓松他的妈妈说给他听的),被豆瓣文青们和微博的段子手和微信营销号各种消费,无数无病呻吟的文青们天天靠这两句话想着诗和远方慰籍自己的空虚寂寞冷,作为消化当前生活不如意的借口,无数次的在漆黑静谧的夜晚自我麻醉,幻想放下手头的烂摊子和糟糕的一切去远方的田野升华人生洗涤心灵净化一切。

可是你真以为听了一首《生活不止眼前的苟且》和看了几篇《你所谓的稳定就是在浪费生命》这样的酸词浪语就真的升华人生洗涤心灵净化一切了吗?

竟然真的有人天真的幻想跟作者一样辞了工作到处流浪每天全世界溜达……大哥,说这种话的人他们一个月赚多少钱你知道吗?

有些人还幻想着穷游,在蚂蜂窝上看几篇《一千块钱搭车走遍中国》的旅行攻略就打算辞工罢职幻想风餐露宿沿途搭车靠着所剩无几的存款和一张臭不要脸各种给人添麻烦来走遍全世界。

你知道在大西北荒无人烟的山区周围鸟不拉屎寸草不生无垠荒漠联通移动电信统统罢工没信号时连续几小时都看不到一个人经过的静的可怕的山区国道搭陌生人的车是在作一种怎样的大死吗?

高原海拔高昼夜温差大老子坐在车里开着暖风都他妈冻的跟个神经病似的,你还风餐露宿?

每年失踪的徒步旅行者多了去了,要麻烦救援队和警察叔叔,还有你那提心吊胆害怕白发人送黑发人的爸妈。

那些能够活着回来给你写《一千块钱搭车走遍中国》的旅行攻略的驴婊(驴婊,网络用语,定义为一路靠裤裆刷卡旅行的文艺青年们——来自百度百科)都是运气好,在他们侥幸活命的背后不知道埋葬了多少运气不好挂在路上被各种强奸鞭尸扔在荒山野岭的皑皑尸骨。

前两天竟然还有公众号号召人都丢下手头的工作徒步去西藏穷游洗涤心灵朝圣……

卧槽,还鸡巴朝圣,朝你妈个老母猪啊!

一个对自己不自爱不自重不珍惜生命的人就是一个肮脏的人,去过再多地方也还是一个肮脏的人,肮脏的用什么也洗不干净。

而且不管你混的成功不成功,首先你要知道人活在世的一条真理:

永远他妈的不要给别人添麻烦。

在我看来,在朋友圈不负责任的转心灵鸡汤,跟造谣传谣不转不是中国人不顶你就死全家有孝心的请转发不爱父母就不用转了转走后你名字会多一颗红心白岩松说了你买的日本货都是在给日本人造导弹日本人说了中国人是垃圾不团结如果在两周内把这个消息发遍100个群腾讯就会给你一个金会员……

真的没有任何本质上的区别。

——因为他们都是在煽动人做傻事。

你一定要知道,在当今的商业社会,所有的这一切的励志鸡汤,都是在为商业做服务,它的本质,就是一桩桩生意,高晓松的这首歌就是为了他的那句“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”服务的,但凡你仔细琢磨,这首歌的歌词完全的上句不接下句,头尾没有丝毫联系,完全就是生拼硬凑,这是为了他担任 CEO职务的阿里音乐所做的一桩营销生意,还拉上近些年闹歌慌的许巍(当然许巍的浪人形象也比较贴切文青),这是他的工作,是他的业绩和生意,是他的KPI。

你一定要知道,你可以被这首歌的旋律感动,但千万不能被这首歌麻痹。

你一定要知道,我不是在装逼非要当你的人生导师在教你什么深刻的哲理,我只是为了提醒你,这是商业,这是生意,你一定要清楚,心灵鸡汤拯救不了任何人,振奋人心的文字和打了鸡血的语句只是为了骗你的转发和关注而已,对于公众号的运营者和粉丝百万的营销号来说,这只是一笔生意。

而至于你真听信了这些鸡汤之后的死活,干他们何事?????

更何况,那些被《生活不止眼前的苟且》感动的一逼的文青们,当年你们在听朴树的《平凡之路》时不也同样的被感动的一逼说还是生活的小幸福更让你们觉得踏实和有存在感吗?

妈个鸡,说好的立场坚定的共建社会主义道路一百年不动摇呢?

别嫌我话糙理也糙,生活就是这样的糙于平凡,至于诗歌歌剧巴黎时装周打开朋友圈各种名人对话的聊天记录明星合照每天各种头等舱各种飞满世界溜达好像不用上班每天都有花不完的钱装不完的逼……那些都不是你我的平凡到跟小虾米一样的芸芸众生的生活,那些高大上的生活跟你我很难有实实在在的真正的交际。

不要拿你的人生跟他人的去做比较,那些是王思聪的生活……

可你知道王思聪为了投一个这么好的胎上辈子都受了什么磨难吗?

你一定要明白,你我就是一个普通的上班族,就是早上上班晚上下班偶尔还要熬个夜加个班,就是月初交房租月末等工资,就是柴米油盐酱醋茶,不是高晓松说的不买房快去旅行吧没钱就读诗诗就是你的远方。

高晓松那是名门之后家境富足住清华的二层小楼邻居是梁思成林徽因,你问问他住过潮湿阴冷分不清昼夜的地下室吗?他现在需要跟你一样为了买个手机省吃俭用省上半年的钱吗?他会跟你一样想在北京买个车挤破头的攒社保摇号吗?他会跟你一样为了孩子的疫苗操岁了心成天在朋友圈转各种谣言吗?

你一定要知道,高晓松他坐着说一分钟的废话赚的可能都比你这辈子赚的钱还要多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多多得多。

他可以什么都不要,他可以大谈诗和远方,因为他知道他什么都少不了他饿不着死不了。

但——你——不——能。

我也喜欢矮大紧的学贯古今的和能言善辩的脸大的自拍的可爱,但千万别信他的“生活就是诗和远方,能走多远走多远……走不远,一分钱没有,那么就读诗,诗就是你坐在这,它就是远方”。

我觉得吧,如果你真的一分钱没有,那就赶紧去工作,千万别瞎鸡巴读诗。

——诗能让你不感觉到肚子饿吗?

作为一个上完了9年义务制教育的心智成熟的成年人,你竟然还不加思考不分青红皂白的把他的话一股脑的照单全收……

请问你的脑袋是被早高峰的北京地铁的车门挤坏了吗?

你一定要清楚,你我的生活就是眼前的苟且和以后的苟且。

何况你我也并没有比别人多长了三头六臂和几根屌。

我没有劝你苟活于世甘于平庸,但你一定要清楚,路是自己走的,谁的梦想都不是随随便便成功的,你一定要清楚,伟大的理想和远大的抱负就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有。

我相信诗可以给你希望,但是人不能只靠着虚无缥缈的希望和看不见的未来去活着,脚踏实地的工作赚钱才算是不辜负一首好诗一首好歌曾经在深夜潮湿阴冷的地下室里所给你的带来的激励。

而且还有一件很重要的事儿你一定得清楚:

如果你搞不定你眼前的苟且,你也绝逼不可能搞的定你以后的苟且,过不好今天的人怎么可能过的好明天,就算你真的去了再远的地方,也只是换一个地儿继续苟且罢了。

呵呵 :)

生活不止眼前的苟且,还有远方的苟且

身为美貌的穷人家女孩是怎样的体验

我选美拿过奖,大学就开始做模特拍照挣钱,家里面多穷呢?我爸妈早年离异,我爸是保安,我妈是清洁工。小时候,我们一家三口与另一家人分享一套六十个平方的两室一厅,从我十岁开始仅靠我母亲一人抚养长大。

至于心酸,我努力拿到奖学金,到国外念书,拿了好的文凭,追我的人有上市公司的独子,有爸爸上过福布斯的少爷。交往过的男朋友中,我从未隐瞒过自己的家世,也很感激出现过的男生也并未介意,可是我至今没有结婚,也没有感情生活,我今年三十岁了。我现在已经不敢再去交往任何人,也没有能力去经营一段成熟的感情,这是一种深入骨髓的自卑。

今天正好在看《承欢记》。这是我的读书笔记,分享一下:自幼贫民窟长大的女子,侥幸多念了两本书,枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛,我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人,能冲出原始阶层的人极少,女子尤甚。在婚姻面前,爱情太渺小,真正的阻力并非他人的压力和低看,那是流淌在骨子里的基因,敏感,脆弱。

身为美貌的穷人家女孩是怎样的体验